近日，《变身在日本卖棺材》代笔事件在行业内引发争议，该书作者的一封道歉信也引起了业界的转发以及调侃。
据悉，《变身在日本卖棺材》连载自欢乐书客，是该平台成绩较高，订阅量靠前的超人气作品。但在近日，该书读者发现：小说内容风格出现变化，随怀疑小说执笔人已经更换。
但当读者在粉丝群、书评区发声质疑时，却遭到了管理员或作者本人进行封禁、T出群、或者辱骂。
道歉信原文：
首先，先郑重的对以前在支持我的那些书友们说一声对不起。
事情发展到这个地步完全是出乎了我的意料，或者可以说我压根就没想到会变成这样。
尽管这其中有原因，有误会，但所谓的误会都不过是犯了错的人给自己寻找的心理安慰，就好像间接杀人也是杀人一样，结果都是杀了人，那么对于死者的亲属而言，至少在感情方面，你是有意的还是无意的都不重要，重要的是你就是杀人凶手。
况且，说我是‘间接杀人’也有很大推脱责任的嫌疑，因为这个所谓的‘间接’，也不过是我造成的因，才会出现后面的果。
仔细算算，事悄发生到现在刚好一个月，一个月前，我还在家里因为自己腰疼的老毛病又犯了而苦恼，除了对自己身体的顾虑，便是对小说今后发展的设想;而一个月后，我却惶惶不可终日，没有了对自己身体的抱怨，也没了所谓的小说和事业，只剩下父亲去世后所给我留下的巨大漩涡。
我是一个心里装不下事的人，一旦发生了什么事，我整个人都会被这件事所困扰，除了小时候上学找家长和高考那阵，我已经很长时间没有品尝过这种让我坐立不安，惶惶不可终日，干什么都心不在焉的感觉。
这种感觉很痛苦，压抑，又令人迷茫。对于我的朋友们]来说，这只不过是一件能让他们在茶余饭后叹息一声，然后拍拍我肩膀说上一句: 要坚强，然后便拍拍屁股各干各的事情而已。但是，有些事情真的不是坚强起来，就能够解决的。
我不是一个很争气的孩子，从小学习成绩就位列中游，高考的时候更是没发挥好，导致大学都是家里花钱上的三本，也正因为这样，这么多年来我看似很要强的自力更生，其实也不过是在父亲羽翼下一种虚假的自立，我从没想过有朝一日父亲不在了会怎么样。
但事情就这么发生了，上个月，我还在二院排队挂号等检查身体，紧接着一个电话突然打来，来电话的是大伯，接通电话的第一句就是：你爸快不行了。
以前看电视，这种场景很多，正常来讲电视的角色的第一反应就是啪的一声，手里电话掉了，然后再周围人奇怪的目光下，如同没头苍蝇一般狂奔而去，在撞到了不知道多少人之后，终于见到了自己即将逝去的亲人，然后悲痛的大喊一声，扑上去嚎啕大哭。
现在想来，我当时好像没有那么多心理活动，只是在听到这句话后，脑子忽然一个空白，紧接着就感觉整个人特别恍惚，没流泪，也没崩溃，只是傻傻的问了一句地址，紧接着就跟做梦一样脚步虚浮的离开医院，做了两个小时的车回到县城老家后，手机甚至都不知道丢到了哪里去.整个人以一种稀里糊涂的状态朝着县医院而去。
就好像做梦一样，从接到电话，再到达医院我甚至已经记不起那段时间我的脑子里到底在想些什么，只感觉很恍惚，一种虚幻的不真实感包围着我，直至我坐着电梯，来到了ICU外，看见许多近的、远的、甚至我都没见过几面不知哪路的亲戚，他们三五成群的围在外面，然后在我大伯的指引下.我茫然的来到ICU里，跟着一个护士进去。
在进入ICU病房，来到我父亲的床位前，我看到我父亲插着管子，输液的袋子里装着不知道是什么的乳白色液体，眼睛明明是半睁着，但是却没有丝亳意识、自那一刻起，我才感觉到恍惚褪去，整个世界再一次真实起来。
后来，从没有参加过葬礼的我在我叔伯的帮助下亲手为我父亲办了后事。
守夜的那个黑夜，风刮得呼呼作响，插在门外香炉里的香甚至被风刮倒了好几次。凌晨2点，一起守夜的叔伯他们打了腻了扑克之后便睡下，后屋的鼾声此起彼伏，我静静地一个人坐在放棺材的前屋里，我父亲的距离只有一具冷冻棺。
说来巧合，在这本书之前，我从没写过灵异小说，甚至也从来没参加过葬礼，更没进过灵堂那种地方。
可是刚写完那一段剧情，我不仅参加了我父亲的葬礼，还在灵堂和我父亲的冷冻棺住了一晚……现在，我已经回忆不起来那个晚上我到底都想了些什么事情，我只知道从来都不会抽烟的我，在我父亲的棺旁忍着香烟呛人的辛辣带着泪，学会了抽烟。
我从来都不是一个会沉浸在过去里的人，父亲的去世让我明白了人有生老病死，人要自我成长，没有任何人一辈子都是孩子，也没有人一辈子都只能活在自己的世界里。
我父亲年轻自武警退役后就白手起家做起了商人，在我母亲的帮助下，很快小有资产，这资产虽然在市里不算什么，但是在我们县城老家，也让我爸成了有名的老板，我对着一切从来就没什么概念，我只知道随着家里的条件越来越好，我父亲身边的人就越来越多，直至我父亲突然离世，我才意识到 我父亲给我留下的除了悲伤外，究竟是一种怎样的麻烦。
我爸没有留下遗嘱。
而虚伪的面具也几乎是在我始料未及的速度下被扒开，曾经和蔼可亲的叔叔伯伯开始跟我对峙谈判，笑脸慈样的爷爷奶奶说我不孝，甚至我爸生前的下属带着一个不知从哪里冒出的中年老女人以及一个和我爸长得巨像的七岁小女孩和我说我有妹妹……
没有任何人能够想象到我这一个月到底都经历了些什么。
利益使人疯狂，所谓的亲情，在利益面前脆如薄纸。
回来之后，我整个人都进入了一种颓然的状态，这种状态下，我真的没有闲情逸致再工作，再去写书。
工作方面，因为我父亲去世那几天不准我假，我就直接辞了。为我父亲办后事几乎花光了我所有的钱，甚至还找别人借了不少。
从县城回到市里后，我手机也丢了，浑身上下也仅仅只剩下两干多块，整个人都狼狈无比，而我父亲的遗产纠纷还仅仅是个开始，从这一开始，我就陷入了最低谷。
越是在这个时候，我就越是没法放弃唯一能让我撑下去的写手收入来源，但是那个状态下的我写出来的东西我自己都看不懂，因此那时候我就做了一件不光彩的事情——寻找了代笔。
我正式的写手生涯其实是从兼职枪手开始的。
那时候的我还在上学，花钱大手大脚开销巨大，有的时候不好意思管家里要，便自己在网上找，在我大学那几年，很长一段时间我的开销都是通过做续写给别人码字来维持的，所以我一直都以为，所谓的续写，其实也是网文的一部分，从来就没把它当做是一件有罪的事情。
因此，当时根本无心做任何事的我便直接将我的账号交给了一个朋友来经营，委托他来帮我寻找续写，上传草节，甚至包括删帖，虽然是朋友删的，但是我不想推卸责任，如果我没说删掉骂我的帖子，他也不可能会会去管那些，这件事就是我的锅。不可推卸，我没资格去推卸给任何人。
然而，我想的很简单，只想让书不继续断下去，能至少让我不至于沦落街头，但是却忽略了一个事实，那就是我所寻找续写的网站是欢乐书客，而订阅我书的读者，是欢乐书客的读者，那些被我口口声声承诺过‘努力给你们带来更好故事’的读者。
因为不想放弃这笔收入，而自己又无心写书，所以我选择了续写，用那些续写的垃圾章节来换取订阅和收入来满足自己，从某种意义上来说，我欺骗了我的读者，我没有带来更好的故事，甚至自己都没有去写，依然让曾经支持我的读者来付出来订阅，这种行为这的确是一种欺骗，我欺骗了那些愿意支持我的读者。
……我忽然想到了那些即将与我对簿公堂的亲人们。
他们因为利益，背叛了曾经信任着他们的我; 而我，又何尝不是因为利益，背叛了曾经信任着我的读者呢?
归根结底，我在扮演着一个被背叛的角色同时，却也在扮演着一个背叛别人的角色。从这一点来讲……我似乎没什么资格去指责那些翻脸不认人的亲戚，不论因为什么样的原因，不论受到何种委屈，我对读者的承诺也在利益面前脆如薄纸。
就好像我开头说的，尽管这其中有原因，有误会，但所谓的误会都不过是犯了错的人给自己寻找的心里安慰。就好像间接杀人也是杀人一样，结果都是杀了人，那么对于死者的亲属而言，至少在感情方面，你是有意的还是无意的都不重要，重要的是你就是杀人的手;
重要的是，我就是骗了那些愿意追我书，给我订阅，孜孜不倦给我投票的书友。
对于书友而言，这或许仅仅是浪费了几百书而，甚至在骂过我之后就会直接无视，继续去看自己想看的书。
可是对我而言，我始终无法越过那道坎。
这一个月压抑到甚至一度生出干脆死了一了百了的生活，使我深知那种痛苦，被背板，被牵着鼻子走，被彻彻底底的压制，完全不是他们的对手…… 若非还有女朋友在安慰我鼓励我，我真的不如道我是否还有勇气去面对即将到来的一切。
也正因为亲自品尝过这种被欺骗的痛苦，我才愈发愧疚。
说一万句道歉，也不过是自己原谅自己，这本书在15号断更后的VP章节，我将会在接下来的日子里逐一修收，我不知道现在的我究竟还能否实现曾经对读有的承诺，但是抛开现实因素，作为一名写手，为读者带来更好的故事是本职。
不论如何，我都会朝这个那个承诺的方向去努力，人总是会在经历后才能成长，只有失败了才知道成功的可贵，跌倒了之后知道痛，爬起来才能跑得更快。我不会放弃和背叛我的人撕下去，但也绝不会再去充当背叛别人的角色。
都到这个地步了，还有读者愿意订阅，我为什么要一条路走到黑呢?
谢谢那些，哪怕到了现在，还愿意点进这篇公告的人，不论是看笑话也好，还是真的关心我也罢，我都感谢你们。
不知为什么，本来在写这篇公告前心中很沉重，但是写着的中途顿了顿，去看了看书评区对我的批评。
我没有生气，反而心中感觉一阵拨开云雾的清明。
这一个月来，我一直都把自己当成一个受害者，一个懦弱的角色。但是反过来想一下，所谓的受害者难道不是我自己造成的吗?
人只要努力去争取，就没什么过不去的坎，只有成功者和失败者，哪怕是失败了，至少争取了就如同写文一样，哪怕书友不再支持，但是如果自己只要去写了，去努力了，纵然得到的是批评，那至少也比欺骗得来的赞美好。
谢谢大家的批评，经历会让人成长，自悟会让人成熟，只有批评才是亘古不变的纠正。所谓的承诺从来都不是信口开河，到我依然要努力为我的书友们，带来更好的故事!本书在接下来的日子会重置那些VIP章节，待重置完成后将会一如既往的更新，让一切都回归正轨。
谢谢大家!
